Stunder av kärlek.

Jag vill se dig.. jag vill röra dig, jag vill smeka dina läppar och längta lite..
Jag vill stryka ditt hår och ta tag om dig. När min näsa nuddar din vill jag öppna och bara se dina ögon.. jag vill att du ska längta efter min kyss. Jag älskar dina läppar, dina vackra läppar.. jag nuddar dom bara men dom känns som eld.. jag kommer inte dig tillräckligt nära, när du lyfter din haka och blottar din hals.. när du njuter av mig. När min hand starkt pressar dig mot mig först som av en kram.. sedan för att böja din vackra kropp och njuta av dina bröst, att kyssa din mage, lår.. samtidigt som mina händer tar fasta tag.

Jag lägger dig ner och dyrkar dina ben med mina händer och min mun.. jag jobbar mig uppåt. Jag kysser insidan av dina lår men jag viker av och kommer snabbt upp till din mun och kysser den äntligen.. jag kysser den och jag håller om ditt ansikte med båda mina händer, känslor av kärlek får mitt bröst att sluta andas.

Du, trycker bort mig och kliver upp på mig, kysser mig, mina händer njuter av din rygg igen, din mjuka rumpa, din våta.. du stönar till och svankar och låter mina fingrar komma åt ordentligt, jag kysser dina bröst, jag vill ge dig allt. Jag älskar att se dig njuta och jag låter dig.. och jag låter dig.

Jag drar mig tillbaks för att låta dig rida mig. Jag njuter av din värme, jag njuter av att förenas med dig. Jag tar snart tag om dig och visar dig min kraft, jag tar tag om ditt hår och tar över kontrollen av din kropp, jag lägger den på rygg och tränger in i dig.. jag lägger min tyngd på dig, jag kysser din hals och jag smeker allt.. Jag njuter av din orgasm och vill inte att den ska ta slut.. Jag väntar på att du ska öppna dina ögon.. jag kysser dig varsamt och låter mina fingrar glida över din kind. Mjukt och lungt men för att bli mer och.. sedan vänder jag på dig, kysser din rumpa och tränger in i dig, hårt och bestämt. Jag pressar ner dig och njuter av att höra ditt stönande när varenda muskel i mig plötsligt spänns och det svartnar för mig. Jag lägger mig brevid dig och ser att du ler.. jag ler och njuter av tiden som inte har någon punkt, inte något håll.

Stunder av kärlek utan vare sig riktning eller kontroll.

Jag vill ta upp och svara på det här.

http://cidhan.blogspot.com/2009/12/sprid-omhet-strack-ut-din-hand.html


Jag tänkte på "Tyvärr vet jag allt för väl att det inte fungerar.." Hon länkar i sin blogg till mitt svartflagg inlägg.

Alltså det som händer när vi har poliser är att vi ger upp vårat ansvar att ta hand om människor i våran närhet och försvara varandra från oss själva. Jag menar ingen skulle våga vara ond mot andra om vem som helst eller alla kan gå emot dig för att försvara sig. Inte bara nån polis som behöver bevis och vinna i rättegångar och skit det kan vem som helst komma undan.

Folket är svårare och visar sällan nåd.

Jag tror att straff är den värsta ondskan som finns. Jag tror att hela straff systemet föder onda människor, ingen lär sig ondska från kärlek och ingen lär sig kärlek från ondska.

Polisen är skapta av överheten för att skydda sig mot folket, för kapitalisterna att skydda sina egendommar inte av eller för arbetarklassen eller dom understående.

Polisen som sådan är gjord för att vara ond för att polisen kan överheten och kapitaliserna kontrollera men inte folket. Polisen är till för att skrämma folket att inte göra uppror mot vansinniga beslut. Polisen är till för att tvinga folk in i samhällsstrukturen vare sig vi tycker om den eller inte.

Livet och lyckan utav det!

Jag är lycklig nu, lyckligare än vad jag har varit på många år.

Jag var ut till stugan i några dagar så jag har haft lite tid att fundera och jag försökte analysera vad det är som gör mig lycklig och vad det är eller som har förhindrat mig att vara lycklig.

Jag var på väg till den här känslan av frihet och lycka en gång tidigare för ganska precis 3år sen tror jag men jag föll av olycklig kärlek - nu vet jag bättre!

Då.

Då, visade denna underbara kvinna mig ett liv som för mig var svårt att se själv. För det är jag evigt tacksam. Men jag byggde upp mitt liv i kring och kanske lite för henne, så när jag vart sårad av henne ville jag slänga bort, stampa sönder och bränna bort allt som har med lycka att göra. Jag föll tillbaks till mitt outvecklande och destruktiva beteende för att jag ville på nåt sätt visa för henne och mig att hon inte hade varit särskilt speciell för mig. Kanske ett sätt att hantera.

Nu, nu vet jag bättre!

Nu bygger jag lyckan på mig själv, nu tar jag själv ansvar för min egen lycka och även om jag mer än gärna delar livet med någon annan och oundvikligt då kommer att bygga livet efter kärleken.

Jag älskar mina vänner och jag försöker få dom att må så bra som jag kan för att jag själv också ska må så bra som möjligt! Men jag kan inte leva för deras skull, jag vill inte offra tid och energi -om jag inte vill eller om jag inte ser att våran relation inte ger positiva effekter så försöker jag att inte göra det. Jag tror att det är bäst för alla parter.

Jag.

Jag har slutat, antingen tillfälligt eller permanent, med vissa saker, som jag ser det, negativa saker -som påverkar min livskvalité negativt.

Rökning! Jag har varit rökfri sen i mars.

Rökning ser jag rakt igenom som ett negativt beteende!

Jag har slutat titta TV för att dels leva mitt eget liv istället för att se när andra lever sitt men också för att sluta ta del av problem som jag ofta har väldigt liten chans att påverka. (Jag tar gärna del av problem av folk i min närhet där jag har en chans att hjälpa och tycker att det är värt att kämpa med även om jag inte skulle lyckas.) Jag tror också att TV påverkar min sociala kompetens negativt, jag har svårare att ta en aktiv del i sociala situationer. För att jag på sätt och vis umgås och lär mig att umgås passivt av att titta på TV. Jag tittar fortfarande på film men sällan och jag föredrar att göra andra saker.

Jag tror att TV tittande är ett delvis negativt beteende, mer negativt än positivt.

Jag har slutat med dagstidningar också av samma orsaker ungefär.

Jag avslutar här, jag ser att inlägger redan börjar bli långt och kanske jobbigt att läsa. Jag återupptar det senare.
Jag har slutat spela poker vilket har varit en stor del av mitt liv, jag har kanske inte helt slutat dricka alkohol men nästan. Jag vill skriva lite om konsumering och mitt beroende av pengar ja och drömmar. Sen vill jag också skriva om positiva saker som jag har börjat med. Men ja jag tror det hade blivit ett alldeles för långt inlägg att skriva om allt i ett så jag tar upp det i framtiden.

Jag tycker att det är skitroligt när ni skriver kommentarer, så gör gärna det om ni tycker att jag är helt galen eller håller med eller kanske om ni vill att jag ska förklara något bättre eller ja vad som helst! :D Kommentarer är kul!

Tankar om alkohol..

Jag funderar på alkohol och dess effekt på mig och min tillvaro.
Jag ska slänga ut lite funderingar om fördelar och nackdelar.

Fördelar med alkohol,

Jag gillar alkohol, jag gillar speciellt smaken av öl. Jag gillar att bli lite berusad. Jag gillar att festa på alla möjliga sätt, sitta hemma några vänner och diskutera livet, naturen och allt därtill. Jag gillar att dricka alkohol med ett gäng underbara människor till en bit mat kanske och flörta med tjejerna och skämta lite med grabbarna. Jag gillar att gå på fest och skrik/sjunga med i låtarna som man kan nåt ord i och dans/studsa omkring berusad såklart, så att man släpper lite på spärrarna. Att gå på krogen och titta på alla dessa helt sjukt snygga tjejer överallt, promenera omkring och prata med folk som man knappt känner men är bästa vän med för kvällen, att ragga på kvinnor och komma med helt oanständiga förslag. Jag gillar att dricka ett glas vin för mig själv och lyssna på all fantastisk musik eller kanske skriva nåt om kärleken, friheten eller något annat tjafs eller en öl i bastun och låta tankarna vandra för sig själv.

Nackdelar med alkohol,

Jag gillar inte att bli full, packad, asad, tankad kalla det vad du vill men ni vet jag menar. Men när jag dricker så händer det åtminstone lite då och då att man blir "för" full och tappar kontrollen för mycket, så händer det saker som jag innerst inne inte kan stå för. Jag gillar inte att bli bakis! ah shit jag har varit så mycket bakis i mitt liv, usch, fy, bläää.. Jag gillar inte att slösa pengar längre och jag undrar hur många 100.000 tusingar som har gått till alkoholrelaterat spenderande.

Men mest så gillar jag inte att jag gillar ett gift.

Alkohol är en drog, ett gift som får mig att må bra.. Som jag använder för att slappna av eller för att ha lite roligare? Det är inte så farligt att dricka lite då och då.. det är HELT normalt brukar dom säga..

Jag börjar tänka på oss fulla.

Föräldrar som skrämmer och skämmer ut sina barn för att barnen inte förstår att det är OK att dricka och bli konstig.. hur mycket skit har inte barn fått ta av fulla föräldrar som jag inte ens vill ta upp.

Eller vi bara för varandra.. hur många har inte fått skämmas för sina älskade när dom är packade eller bara för sina vänner när dom super till och tycker att det är helt OK att bete sig som svin för att man är full och glad. Eller lyssna på all ångest och skit dagarna efter..

Jag vill inte att mina framtida barn ska behöva skämmas eller bli rädda för mig för att jag är full, inte mina bröders barn eller några andra barn heller. Jag vill inte att min älskade ska behöva se mig på något annat sätt än skarp och nyktert lycklig. Jag vill inte suga ut en massa energi ur mina vänner. Jag vill inspirera mina vänner! Jag vill att mina vänner ska inspirera mig, jag vill vara en förebild för barnen och jag vill inte att dom ska supa eller tycka att det är OK att vara full. Jag vill förtjäna all kärlek och respekt jag kan få eller får av min älskade!

Jag börjar bli helt övertygad om att sluta dricka helt.

Jag börjar bli övertygad om att alkohol har en negativ inverkar på min livskvalité och även om det inte är SÅ farligt eller att min alkohol konsumtion antagligen är HELT normal så tror jag att jag väljer att avstå.

jag vet inte.. vad tycker ni om alkohol? Svammlar jag bara som vanligt eller?

Lite sporadiska tankar

Jag längtar efter kärlek, jag vill så gärna hålla om någon som jag tycker så mycket om att jag inte kan andas.. Jag vill diskutera med henne om livet och inspireras av hennes handligar och åsikter. jag vill att hon ska få mig att lugna ner mig när jag spårar ur i mina tankegångar.. Jag vill som laga mat med henne.. Men var hittar jag henne? Ja jag har väl gått igenom det här tidigare men det tål att repeteras lite..

Jag fick VG på ett prov.. en bra väckarklocka, nu förstår jag att jag måste lägga ner med tid. Som skönt att veta för jag vill verkligen få MVG i alla ämnen men jag har aldrig haft MVG i något teoretiskt ämne tidigare så jag vet inte riktigt vad som krävs för att få det. Mer antar jag.. jag hoppas att jag klarar det.

Ja mina tankar är tillbaks på kvinnorna igen, hur svårt ska det vara att hitta en alldeles fantastisk? Undra hur många kvinnor som egentligen är fantastiska? Jag blir kär i alla som ler mot mig men hur många av dom är fantastiska? Många är fantastiska på sitt sätt men jag har inte träffat så många som jag skulle kunna kalla för krigarkvinnor.. fan jag hade en på kroken en gång men.. ja jag.. man lär sig väl av sina misstag? Jag måste iallafall börja träffa mer tjejer annars ska jag ha en jävla tur att hitta en.. men jag blir alltid så feg och törs inte fråga.. det är så svårt att veta vilka som är fantastiska utan att prata en stund med dom. Det kanske promenerar runt en massa fantastiska kvinnor men jag skulle aldrig veta för jag törs aldrig ta kontakt typ. Jag måste bli bättre på att ta kontakt med folk men.. nån som har lite tips?

Det var verkligen inte nån som gillade mitt förra inlägg tror jag och jag misstänkte lite att folk inte skulle tycka om det, förstå eller vara intresserade av det men det är vad jag tycker och jag kände att jag måste säga det.

Svart flagg

Jag tar ansvar över så mycket som jag orkar och behöver.
Jag vill inte ge bort mitt ansvar att påverka samhället på det sätt som jag ser mest lämpligt eller min rätt att bestämma över mig själv.

Jag står starkt emot att bli fråntagen ansvar av överhet och polis.
Jag tror att poliser politiker och annat pack rättfärdigar allt dom gör genom ett påhittat förtroende av folk som mer eller mindre betyder att om man inte tar starkt avstånd så håller man med.

Jag tar helt avstånd från allt ansvar över polisens agerande och dom har inte mitt stöd för något.

Jag röstar inte för att jag tar inte ansvar över statspolitik som den ser ut - jag äcklas av den.

Jag vill inte betala skatt för skatten finansierar en rad av saker som jag absolut inte står för, den finansierar saker som går helt emot det jag tycker är rätt.
Jag vet socialister och andra älskade vänner, jag älskar er men jag vill inte betala för allt äckligt jävla skit som våra pengar går till.

Jag är övertygad att vi är kompetenta nog att lägga våra pengar och resurser på det vi tycker är viktigt.

Jag tror att samhället får en naturlig utveckling som leder till en mer trivsam miljö för alla om invånarna tar ett direkt ansvar över allt som är viktigt för dom.
Jag är helt övertygad om att våran så kallad välfärd hade vuxit sig starkare utan statspolitik och översittare. Jag vet att vi gärna lägger pengar på att utveckla vårat samhälle men vi är kompetenta nog att bestämma vad vi vill utveckla och på vilket sätt, vi behöver inte översittare som sitter i sthlm och låtsas veta vad som är bäst för dig och mig.

Jag tror att ta ansvar är den rätta vägen att gå. Jag tror att om vi lever efter våra egna regler och tar ansvar för oss själva och människorna i vår närhet kommer det orättvisa och föråldrarde systemet att falla av sig själv.

En tanke av guld.

Jag tänker på dig, jag älskar att tänka på dig. Jag njuter av att fantisera om att röra dig, att visa min kraft för dig, att kyssa dig.. Jag dansar omkring med dig i en bädd av ljus och jag älskar att se dig le, jag njuter av den energin vi ger mig.. Jag visar dig mitt liv och jag njuter av ditt, jag tänker på att vandra i bergen med dig.. Jag njuter av din nakna kropp, jag njuter av att låta din hud röra min, jag älskar hur du njuter av mig.. Jag ser oss äta ur en skål i en liten by bortom trygghet och rädsla, jag ser mig låta mitt huvud vila på din stora mage och vänta på ett tecken av liv.. Jag ser in i dina ögon och jag kan inte längre andas.. Jag vill älska med dig tills solen aldrig stiger igen..

Jag tänker på dig för att jag vill..